CAMEL LUBRICANT® doet niet onder

Algemeen door: Geef uw reactie

Een grappige bel rinkelde, zo klassieke als men bij hotelbalies ziet. De bel was bedoeld om nieuwe patiënten de gelegenheid te bieden een van de hard werkende fysiotherapeuten uit de behandelcabine te lokken.

Het duo dat bij de balie stond wachtte geduldig en bescheiden; ze hoorden vanuit twee cabines stemmen welke erop duidden dat de therapeuten het gelukkig druk hadden. De man en de vrouw hoorden bij elkaar, al werd er niet gesproken. Wel keken ze regelmatig en ietwat nerveus naar buiten door het raam van de wachtkamer.
De jonge man keek in de krant die op het tafeltje lag, hij zag de kop op de voorpagina:


BEVEILIGING WILDERS PER 1 APRIL OPGEHEVEN
Eurlings gebruikt geld voor tunnelbeveiliging Roermond
Wilders woedend dat zijn geld naar zijn Limburg gaat

De man schamperde en keek zijn vrouw aan. Het was een forse vrouw, hetgeen door haar boerka nog eens geaccentueerd werd. Ze droeg een zonnebril onder haar hoofdkap zodat men eigenlijk alleen haar neusbrug kon zien.
De allochtone man werd ongeduldig en drukte weer op de bel. Ha, eindelijk, de deur van een cabine ging open, een ellenlange therapeut kwam aanlopen. Hij dook zijn kantoortje binnen en verscheen aan het loket. De vrouw ging traditiegetrouw achter haar man staan en keek over het hoofd van haar man naar de ellendig lange therapeut.
‘Goede morgen, u komt waarschijnlijk voor een eerste afspraak?’ sprak hij de man aan, ietwat verbaasd over diens hoofd naar de skizonnebril kijkend.
‘Nee meneer, ik kom mijn vrouw aanmelden, ik behandel mij liever met kameelvet, buikvet weet u wel.’
‘O, hier gebruikten ze vroeger dassenvet haha, maar ik vermoed dat u liever een vrouwelijke therapeut voor uw eega wilt?’
Hij probeerde door de zonnebril in de ogen van de vrouw te kijken, toen keek hij weer naar de mohammedaan,
‘Trouwens, u komt mij ergens bekend voor, ik weet niet zogauw wat?’
‘Een vergissing meneer, voor jullie blanken lijken chinezen toch ook allemaal op elkaar.’
‘Haha, ja dat klopt wel, eh ik zal even mijn vrouwelijke collega roepen.’
‘Nee nee meneer, ik wil geen vrouw voor mijn vrouw.’
‘Maar, wij hebben de ervaring dat imams dat eh…..afraden, u wilt dat toch zelf niet?’
‘Meneer, astublieft, wij willen liever een heteroseksuele behandeling,’ zei de man en fluisterend vervolgde hij: ‘ikke ben bang dat mijn vrouw misschien lesbos losbol wordt bij vrouwelijke masseuse, begrijpt u?’
De ellenlange therapeut fronste zijn voorhoofd,
‘Goed goed, maar ik verwacht dan wel dat u geen problemen veroorzaakt?’
De man schudde zijn hoofd heftig,
‘Als ik er maar bij kan zitten koekeloere meneer, snappie?’
De therapeut knikte apathisch en keek over het hoofd van de man naar de zonnebril,
‘Eh, hoe moet dat dan met die….die boerka?’
‘U kunt toch op die Amerikaanse manier masseren meneer, onder de kleren door ja?’
‘Hm, eh ja natuurlijk kan dat. We kunnen een afspraak maken voor morgen.’
‘Nee nee, vandaag, nu meneer, zij heeft veel last van liesstreek.’
‘O God, ook dat nog, sorry, shit natuurlijk. Kan ik toch niet beter mijn college erbij roepen?’
‘Nee nee meneer, u moet behandelen, anders doet u aan discriminatie, mijn vrouw heeft gisteren spagaat moeten maken en heeft kruis gescheurd, snappie.’
De ellenlange therapeut pufte, werd zienderogen kleiner en begon te transpireren.
‘Hebt u nu tijd meneer, mijn vrouw scheurt steeds verder open zo?’
‘Nou ja, goed, wacht u vijf minuten, ik zal mijn pauze aan uw eh geval opofferen.
De hemelsblauwe boerka en haar eega gingen zitten, werden vreemd aangekeken door de passerende therapeute en tien minuten later was de inloop-DTF er conform de richtlijn doorgejaagd. De therapeut vroeg de boerka om op de bank plaats te nemen. Het was zoals gezegd een forse lijvige vrouw. Ze klom moeizaam, geholpen door haar schriele manneke op de behandeltafel, ging winderig op haar rug liggen en spreidde ongegeneerd wijd haar benen onder haar zware boerka. De fysiotherapeut kromp weer een stuk.
‘Ze heeft onderbroek preventief thuis gelaten meneer,’ lachte de partner hem toe.
“Man, ik ken jou ergens van,” piekerde de therapeut: Heeft uw vrouw geen boerkini? Da’s welzo makkelijk hoor.’
‘Heeft ze wel gekocht ja, maar hij past niet om haar dikke kop, jammer hè haha?’
De therapeut zuchtte en legde zijn hand voorzichtig in de lies van de vrouw, maar deze pakte zijn hand en wees naar haar voeten.
‘Onder boerka meneer, u kunt toch niks voelen door al de dikke stoflagen haha,’ schaterde de man.
De therapeut zuchtte, ‘Als ik verkeerd zit moet u me eruit trekken, ja?’
Voorzichtig gleed zijn hand bij de teenslippers van de vrouw onder de zoom. Gelukkig had de therapeut ellenlange armen en vingers, zodat de boerka niet veel omhoog schoof. Via de maagdelijk zonvrije onderbenen bereikte hij de knie van zijn slachtoffer, of was het andersom?
‘Doet dit pijn mevrouw?’ piepte hij de man aankijkend, die lachte tot aan zijn oren.
De vrouw schudde haar hoofd en wees driftig naar haar kruis.
‘Allah zij mij genadig,’ kreunde de therapeut die zijn uitschuifbare arm verder omhoog bracht.
Nu kwam hij in haar bovendijen, forse stevige dijen zeg. Daar, ja nu gingen de adductoren over in de pezen en daar…….wat was dat? Hij staarde de man ontzet aan,
‘U vrouw heeft wel….. kloten zeg. Hier ligt een vrouw met een mannelijk huwelijksapparaat op mijn tafel. Jullie zijn stiekeme Arabische homofielen zeker?’
De man keek hem laconiek aan, haalde betrapt zijn schouders op,
‘U werkt teveel in de midden, liesbreuk ligt toch ook meer aan voorkant heup?’
‘O wacht eens. En nou weet ik ook wie jíj bent, jíj bent die mohammedaan die de islam heeft afgezworen.’
De therapeut wendde zich naar diens transvrouw, rukte de boerkakap van haar hoofd en keek in het witte gezicht en dito asblonde kuif van ……Gé Wilders.
‘Wat moet dat zeg,’ foeterde de therapeut.
Gé Wilders keek hem met smeulende ogen aan,
‘Ik ben anoniem moeten gaan door die knetteridiote Eurlings. En gisteren ben ik in spagaat van een stellage gevallen tijdens een mislukte poging om een bom in de nieuwe tunnel bij Roermond te plaatsen hihi…………’
De therapeut schudde ongelovig zijn hoofd.
‘Kunt u me van die liesscheur afhelpen?’ vroeg Gé voorzichtig.
‘Kamelenvet helpt bij u niet, ik heb nog ergens een potje dassenvet staan……’

Plaats uw reactie

U moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.

WP Theme & Icons by N.Design Studio
Berichten RSS Reacties RSS Inloggen